糧

Sammi 出了新CD，全是翻唱自己和別人的舊歌。看到曲目，最先吸引我的，是黎明的 "我這樣愛你"。

曲: Choi Sung Wook/ Yoo Yoo Jin 詞: 林夕

還要將 這雙眼如何俯瞰
然後才可 將猜疑都變信任
還要等 雙手再如何拉緊
不說話也可和你熱吻

還要經 多少放任和寬恕
然後才可 將安全感覺抱住
還要經 多少次和諧相處
不見面也可 學會獨處

還要講 多少對白來撫慰
難道言語 竟比內心更美麗
還要將 多少愛埋藏心底
感覺便會保留到下季

用最孤獨的心 換最溫柔的愛
我仍然盼待 何時才發現
就算天涯海角 都可能覆誧畯斻纗D沒信心 這樣愛

其實，不是對對方沒信心，而是對自己沒信心。雙眼俯瞰，心卻是怯；雙手拉緊，心卻未連起來；一起經歷了很多的事，卻未學會放任、寬恕、和諧；說了很多話，但心底那一句卻留住。一切，都並非因為安於現有，而是怕失去現有。朋友和情人，到底差幾遠? 或許是輕易的一小步，或許是艱難的一大步，又或許是要步步為營的很多很多小步，但小火花擦亮著，使得煙霧迷漫，根本看不到要踏出幾大的一步。沒有信心，所以唯有躊躇卻步。

歌，是唱給對方聽，也是唱給自己聽。

Posted by selina at 5:58 PM | 0 comments    

有時候，你會遇到一種人，不論你們一同相處了多久，你還是覺得你搞不懂他。他不是十分心思密城府深，也並非悶聲不響不說話，甚至乎你們可能是很要好的朋友，但你硬是覺得，你總是捉不到他所想的，不明白他所說的，不了解他所要的。你們就似被一道玻璃牆隔開，你清楚看得見他的樣貌表情，但完全聽不到他的聲音。你很想很想把玻璃牆打破，奈何你連這幅牆也摸不著。

你又會遇到另一種人，你們或許不是認識了很久，但卻十分了解對方，甚至到了一個地步，你希望你不要這麼了解清楚他。因為太了解，你發覺你們的相處比赤裸更赤裸，你根本用不著等他說，已知他要說甚麼想甚麼會做甚麼。你們不只沒了相處的情趣，更是失了一份私隱，而且更不會有何期望，因為你己把他看透，他會怎樣你實在清楚不過。有時對著他生氣，只因你太了解他，但其實你用不著太介懷那事。所以你會想，或許你不了解他反而來得更好。

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感慨，人生中總會遇到很多不用的人，即使相處怎麼要好，還是有那麼一些缺憾 (不是缺陷!)。慶幸是，我知足，依然會珍惜這些不完美的友誼。

Posted by selina at 11:19 PM | 0 comments    

人生中，總有一些人跟你感情好得不得了，大概是所謂的知己，甚至乎比知己還要好，他們有點似是你的家人，你會因為他們而興奮、高興、難過、生氣、緊張、安慰、憤怒、痛心，會向他們詐形、發脾氣，大小事想說便說，你不會無時無刻的想著他們，但有甚麼事想跟人說，他們總會先浮現在你腦海中。你們會打情罵悄，旁人不知道還誤以為你們是情侶，但你們心知道，彼此的關係已過了成為情侶的時候，不會成為情侶，甚或不希望會有這麼的一日。

又有一些人，你很喜歡他，很想跟他做情侶，又或已是你的情侶。你們會有不愉快的時候，但很快便會忘了。他有很多缺點，但只要你的心情不是差到貼地，你還是會笑著的忍下來。可是你很清楚，縱然你有很多事想跟他說，但他聽後不會明白甚或不會記得；你有困難時，他會鼓勵你，但幫不了忙；傷心時，他會抱著你讓你哭個飽，會說話安撫你，但其實他說甚麼都沒有效。你心裡時常會覺得，你不適合他，他也不適合你。不時有些人在身旁出現，會令你想：「他更合我需要」或「這人比我更適合他」，但即使有這些人一次又一次地出現，你卻捨不得放棄他。

做不了情人的知己，和及不上知己的情人，這兩類人之所以會出現在你生命中，是一種緣份，求不來的。跟他們的關係，都有一種說不出的缺憾。美嗎? 很難講。只是這種缺憾，怎也是修補不了，若是強行改變，結果可能是完全的失去。

Posted by selina at 11:21 PM | 0 comments    

今天，真有點兒意外。

大概是我太幼稚吧，我一直在想會否做團長，估計不做團長便會擔個職員組長的角色，但我原來一直忘記了，有副團長這麼一回事啊......... 這個被我遺忘了的位置，正是我今年在信恩團的角色。神的確有祂自己一套的安排! 這對我而言，比起當職員或團長還要困難。以前，要我做個跟隨者，對領導的人是很頭痛的事，但讓我做領導的話，跟隨的人也會感到很吃力。現在自己算是進步了些，至少會很留神不給別人添麻煩。但要我既協助人，又跟隨人，再加少許領導的話，太難平衡了!! 上年去camp跟永基做正副組長時，已嘗過困難，想不到上帝再一次給我這樣的挑戰....... 唯有憑著信靠主面對眼前的試煉吧!

Posted by selina at 11:22 PM | 0 comments    

機緣地得知aqua 的日記網址，看完後，有些不好受。原來，很多人都覺得被忽略，沒有得到期望中的關愛。我既為自己是忽略別人的一份子而內疚，亦為那些不自省的人而憂愁。如果一群人的內聚力是對外的抗力，是好還是壞呢? 我不想身邊有人告訴我他被我忽略了而不開心，但我又的確不能做到對所有人都不偏心，更沒能力對所有人都事事關心留意。能力時間心機都很有限啊!! 仲偉昨才說妒忌我能跟別人甚麼都談得上幾句，又能得到別人的信任。但不是的啊! 我根本做不好! 我跟本不會認真的去了解別人的喜與憂，別人的事我不會上心，我也不會主動去關心人，更不會站在別人的立場去感受。感覺很差啊......... 有甚麼可能改變得了這情況?

Posted by selina at 11:23 PM | 0 comments    

這一個月來，信恩團團友的關係比以前親密了很多，對教會的投入和事奉學習的熱誠亦大大的增加。我覺得，聖靈是一枝很好用的搞搞棍，把所有團友都在信恩團這個大器皿搞得溶化在一起，又把每個人的心都搞得 "興烚烚"，正啊!

跟仲偉談到我們有甚麼相同相似之處。自己覺得很多時，我和他兩人觀點角度很近，但立場有異，經歷感受類同，而應對有別。不過既有很多相似，又有很重要的差異，所以當他說我們很似時，我立即反對。他嘛，唯有說我不及他 "靚仔"......... 有機會，希望聽聽其他人對我們的感覺。

Posted by selina at 11:22 PM | 0 comments    

JUPAS 放榜的日子，早知道與我無關，但因為一個sms，我還是傻傻的上網查閱那根本沒可能會出現的號碼，結果當然是告訴我，不勸力的人是不會有奇蹟發生在他身上的。

始終不安於HKU SPACE 的唯一後路，所以聽聞PolyU 今日會收生時，便決定下午出去試試看。還好有阿比陪著，問課程、拿表格、影印、交報名費，我全都是傻傻呆呆的，要不是阿比，情況或許要比上次跟金鷹去HKU 時還要差，大概來回跑幾遍還是甚麼也做不了。我也想不到自己會這樣，理應很清楚自己去哪裡、幹甚麼、該如何，但今天人是清醒的，可是卻甚麼都亂七八糟。

回到家，媽媽不停的說了很多東西，也不知道她實際講了些甚麼，不過她是出於好意的，也不是囉嗦，只是那時我的睡意很重。飯後出了沙田，跟Crystal、Lily、旭初、仲偉、永基和國健晚飯。我和Lily 都是陪坐，只是想聽聽他們從潮汕回來有甚麼奇聞怪事，看看相片和video，還有就是想快點見到他們啊! 原來自己很想念他們呢!

今晚有兩件事在我腦海一直地盤轉。第一件是我應該選擇PolyU 的 Business 還是HKU 的Media & Cultural Studies。坦白說，撇除興趣，PolyU 的 Business 是必然的選擇。對Business，我不是完全沒興趣，但肯定比Media & Cultural Studies 少得多。可是我不願自己到了這個階段，還是天真的為自己的興趣設想而不顧其他的一切。經過這一年，我不想再多浪費時間和金錢。雖然讀Media & Cultural Studies 未必一定比Business 差，但事實上修讀Business 是較理想的，在PolyU 讀associate 也比在HKU 較有機會升讀degree。基本上，我是知道要如何選擇的，否則今天也不會到PolyU，可是我還是躊躇著。

第二件事，是信恩團職員一事。自己一直有心在信恩團出一點力，跟少明分享有關信恩團的事時，他說看得出我很愛這團契。的確，我很著意信恩團。我覺得，我們這一小群年青人，其實每個都是潛龍，而且應該要用，而信恩團在天恩堂中可以有很大的發揮和很深的影響力，所以我很想跟其他團友一同的努力。但每每提到做團長時，我就有點卻步，硬覺得永基國健都比我適合。可是今晚當他倆和我三個人都互相推搪，Lily 和旭初便說，可以沒團長的，大不了導師和組長負擔多些。他們又說，願意做團長與否，都不一定會當上，但自己一定要清楚是否肯承擔。他們是對的。我想，我願意承擔，也希望團友能慢慢獨立過來，不再依賴導師。不過一想到永基和國健，還是覺得他們較理想。

還是未能真正願意放手交託。怎麼辦好?

Posted by selina at 11:24 PM | 0 comments    

我好奇，有多少男生是不會流淚的。
即使平日的生活沒甚麼好傷感，看電影電影時總會有甚麼情節會令人流淚，自命冷血的都總有痛得要哭的時候吧........... 不是嗎?
是否真的男兒有淚不輕彈?
還是男孩子不流眼淚是一件值得引以為豪的事?
又或，讓別人知道自己會哭是一件醜事?
其實，痛不能哭，喜又能真心的笑嗎?
若是冷血的，不憂，也不會喜啊! 那麼他們的笑，是假的?

Posted by selina at 11:24 PM | 0 comments    

回想自己的性格，爸爸的影響無可否認是最大最深的。認識我又認識爸爸的人，無一不會不說我跟爸爸很相似。我既喜歡也不喜歡，因為爸爸有我引以為傲之處，卻亦有我用來警戒自己之處，好的相似當然沒所謂，不好的可不要扯上。

其實對著爸爸，我真是又愛又恨，若他不是牧師，情況大概會好多吧。爸爸總有太多的人需要他關心，他似是一個大眾father，要照顧很多孩子。其實牧師相等於天主教的神父，可真是father 一個啊。教會這麼大的一個家，弟兄姊妹多的是，需要總不會停。我自少便常呷醋，說爸爸疼別人也不疼我們家，爸爸大概也很苦惱吧，他說這是上帝給他的工作，他應當如此行，我就常反駁說這家是上帝給他的家，疼我們也是他應當的。同樣的情形一直拉鋸，大概唯有到我能愛弟兄姊妹像爸爸愛他們般，才可能停下來。

早前跟短宣隊員有機會談及爸爸，分享自己作為牧師的女兒的感受。自己一直都很介意別人只看到我是李牧師的大女兒，卻看不見我是selina。教會裡，很多人都是先認識李牧師的女兒，然後才認識selina。所以我會刻意隱藏我是誰人女兒的身分，希望我能不只是別人的甚麼，希望人家認識的是我，但原來同時間，我也把我自己隱藏了。我想拋開牧師女兒的身分，想擁有我自己的一個「我就是我」的身分，可是當我要棄掉牧師女兒的身分時，那個已經不再是selina。以前 一直掙扎，想棄掉這身分，原因其實是我覺得我未能做好這身分所要的事。曾經我努力過去做一個別人心目中的模範牧師女兒，後來覺得做不來，便反過來要完全的棄掉這身分。事實呢，最在乎這身分的是我自己，最常記著我是牧師的女兒的是我自己。現在嘛，我只求找到一個平衡點，既接受現實，亦實現現實。

Posted by selina at 11:27 PM | 0 comments