早幾天已想把這歌貼出來，但忘了歌詞放在哪，找不到又不完全記得所有歌詞，今天終於找了出來，一字一字的打著歌詞，仍然覺得是一首好歌。
掃興
曲/詞：Michael Chu
當你今晚正相約友伴狂賀聖誕
城外有一個乞丐今晚正乞冷飯
當你激讚氣溫夠凍極符合聖誕
貧窮叫他冷風裡衫褲少得有限
就在你高唱普世歡慶之間
死於過度肚餓每月過萬
孩童肚腹裡生滿鼓脹 卻不可喊
另外那邊有幾百先進飛彈
把本身破爛帳幕炸成更爛
或為了篤信一個宗教 迫不得已的坐監
當你今晚上酒店吃剩成碟晚壑j量母親與子女分散
旱地破裂變硬
戰地滿目破碎像堆炭
原諒我
掃興也怪誕 未理大圍習慣
混進天真的詩班 我用藍調發難
若你果真慶賀耶穌的生誕
衪降生的意思 你從無顧盼
掃興也怪誕 但卻未曾瞎眼
在你光鮮的恤衫 潑下全是憂患
若你設想看著耶穌的雙眼
也許你窺見衪一雙眼
凝視著世間苦難
05年，少了跟Wallance 打桌球，沒跟阿比學打鼓，琴技續漸差了，因返暑期工而一整個夏天沒去露營，咖啡喝少了，酒喝多了，少花費在戲院和影碟了，熱過的心冷了，身體差了，情緒起伏過，離開了FGF，重回詩班，繼續太空漫遊....
年初時，不是說今年要學懂「放」嗎？
放肆、放縱、放手、放棄、放任都試過，只是未夠放膽和放鬆，未能放聲大哭....
一句到尾，我不止要放手，我還要放心。
努力吧，selina!
幾個同學都說我 "超好彩"，原因是他們都清楚知道我幾份的last-minute work 都被給予頗高分數，既趕及限期，又滿足到老師難以捉摸的要求。我知不是彩數問題，只是自己對惰性的縱容並上帝對我的容忍，應得的後果還未發生。這是試探，我所熟識的試探，若我被這所引誘迷惑，最終我會得嘗重重跌傷的痛。但我卻因懶惰而容讓自己走進陷阱當中！何時我才能從認知上的覺悟，延申至行動上的改進呢？
「我也知道在我裡頭，就是我肉體之中，沒有良善。因為，立志為善由得我，只是行出來由不得我。」(羅七:18)求主憐憫。
these people are not the core problem.
they act for their need.
as the conference ends, they'd leave and once again, people of the world might just forget what they've been struggling for such long time.
but think of the "highnesses" in the exhibition center!
such a comfortable place for them to negotiate on how to pity the poor nations.
SHAME on them!
we must look at the issue clearly!
we should refuse to play these games and follow rules without knowing the reason!
有人告訴我，那個網誌互點的遊戲只寫八個而不是十個條件，我想嘛，大方和得體可以合作一個條件，煮飯做菜那個可刪減，只要他不強佔我的私人空間就好了。
還看身邊認識的人，大多數女子的擇偶條件都包括幾樣：懂煮食、夠高、有愛心、真心愛自己。原來新一代的女性都這麼會要求男性會煮食，奇怪嗎？我覺得有一點喇！以前的人，最多是男的要求女的做菜要好吃，現在呢，男的還未要求，女的已經先發制人，哈哈，勁啊！令我好奇的是 "愛心" 這東西，算我有偏見，連女生都不定定做得到，卻要男生善良有愛心，不是很難嗎？對老人家和?物好的人是否就是有愛心？我自問做不到，所以我沒有愛心。
我在想，我沒要求 "真心愛我"，是否有問題呢？如果伴侶滿足到我所有要求，可卻不愛我，我能接受嗎？唉，其實如果兩情相悅，或許根本不需要其他條件，但我們活在這個不折不扣的現實社會當中，不可能沒要求吧。有人說愛我，但不懂得怎樣去愛，心想對我好，做出來的卻令我不高興，那麼我還能接受這種愛嗎？還是應該心存感恩地接受？
當然，還有其他的條件如帥呀、高學歷、不吸煙爆粗、"玩得"又夠聰明呀、有目標方向成就甚麼的、等等。不過，列出來的條件，也未必用得著，何需三思？
為何密友要像搭膊頭？
勞斯.萊斯
主唱:何韻詩
作曲:Edmond Tsang | 填詞:黃偉文
勞斯和萊斯 都是花樣男子
勞斯 原是個校隊的優秀種子
萊斯 只喜愛讀書
偏偏他倆 早見晚見
每日著住同樣 純白襯衣
羅曼史 開場於 相鄰的桌椅
不過二人 不敢放肆
能成為密友 大概總帶著愛
但做對好兄弟 又如此相愛
旁人會說不該
忘形時搭膊 自有一面退開
暗裡很享受 卻怕講出來
兩眼即使 移開轉開
心裡面也知 這是愛
男子和男子 怎能親密如此
勞斯 難面對 卻跟她勾過手指
萊斯 偏偏那樣癡
終於一次 她撲過去
四目對望然後 除下襯衣
迷惑中 的勞斯 此時先至知
一向沒當這好手足女子
能成為密友 大概總帶著愛
但做對好兄弟 又如此相愛
旁人會說不該
純情何事會 讓這悲劇揭開
他真的很意外
想起相識以來
一起溫書逛街聽歌看海
日日也親暱如情侶 底牌終揭開
為何還害怕 若覺得這樣愛
尚在計算他又是誰 可否愛
旁人哪個 接受這種愛
明明絕配 犯眾憎 便放開
永遠的忍耐 永遠不出來
世界將依然 不變改
只會讓更多罪名埋沒愛
可要像梁祝 那樣愛損友
主唱：容祖兒
作曲：伍仲衡 | 填詞：李峻一
我曾伴你通宵飲過酒
亦曾被你燻得滿身煙臭
何時與你成為摯友
同走過寂寞時候
而難與你成熱戀的對手
寧願留下友情 情份更是永久
誰更清楚 清楚你的風流
纏住你手 只怕熱淚會流
和你能扮演好友 男士那般搭膊頭
和你牽手 只恐怕太荒謬
還是當你一位損友 沒寄望沒強求
若我離開 你不曾內疚
願能在你失意熱情慰問
未能被你酒後趁機一吻
誰人與你成為愛侶能保證絕無掛慮
談情說愛 何日都可告吹
寧願留下友情 傷心都只可鬥嘴
誰更清楚 清楚你的風流
纏住你手 只怕熱淚會流
和你能扮演好友 男士那般搭膊頭
和你牽手 只恐怕太荒謬
還是當你一位損友
沒寄望沒強求
縱使找到新歡 你也會笑著不內疚
誰昨晚共你一起用情如像遊戲
我沒福氣去責備你
無謂揭露誰在妒忌
就怪我太清楚 清楚你的風流
明白你一世亦貪新厭舊
我寧願當好友
無愁無慮地碰頭
和你牽手 只恐怕太荒謬
還是當最忠心損友
沒寄望沒強求
若我離開 你不曾內疚
是友情 沒強求
永開不到口 愛戀有沒有
在凌亂的房間裡找筆記時，發現一張未寄出的明信片，日期是04.2.23，收信的是連小姐。
偶然於突破書店看到這一本明信片集，覺得顏色優美，便想買下來，於A-level前每天給你寫一張，以抒發未能上網寫日記的心情。
對上一封給你的郵件，要數五年前吧！日子的確飛快啊！一眨眼，我去了美國五年，再眨眼，我又回來了五年。十年就這樣而過，我們也將踏入二字頭的歲月了!「老喇!」的感覺已開始了，你有嗎？沉於玩樂的我開始認真的發覺，時間不能這樣浪費，我沒有特別多的青春去花，光子不動就不是光子，光陰不飛也不是光陰啊！這樣的醒悟遲了也要追上才行。
告訴你，我近來想念一個人，不是因為我喜歡他，只不過覺得，他若是我男友，感覺應該會不錯.... 真可悲！
不用回覆，我只是手癢而已。
也許我該慶幸上帝自我年少時已經用我，否則當我一而再、再而三的放棄學琴的情況下，我不大可能還在司琴。要是我近年才司琴的話，可能因為太久沒有練習的原故而不敢當。長期司琴亦讓我保持著彈琴的基本功夫技巧，不至於完全退步。所以被上帝所用，的確是恩典！
可是天恩堂之大啊，竟然長期缺乏司琴人手，能司琴能彈琴的不是沒有人，只是人各有志，亦有頗多的人是沒練琴久矣而能力未及，當然也有人是屬靈生命未札根。教會不是沒為意到要培訓人材，不過長時間是要推行的、要拖的搞不清楚，既要推又怎能拖、拖著又如何推呢？還可有新的教牧接手安排，希望能盡快找到出路。
當求更大的恩典和憐憫！
想了良久才擠出的小小文章，為要應付學校的功課，雖然不甚滿意，還是作個記錄也好。
我自小為人懶惰，卻有幾分小聰明。
小學是區內的名校，同學中不乏精英，我呢，則從來不是甚麼優異生、模範生，品學不兼優。不過我的成績還算是名列前茅，班上頭十名總有我的份兒，所以總沒有人會擔心我的成績。
那時媽教書，日校教完了，還要教夜校，回到家既累了，又要改功課預備教案，忙得很的。我讀上午校，下午回家一邊講電話，一邊做功課，過了四點還開了電視，總之六點前把當天所有的功課做好放在媽的書桌，沒人會多管我。如果第二天要默書，媽回家做好了家務，就會拿課文讀一遍幫我預默，沒錯得太多的話，她都只會叫我把錯的字抄寫幾次，然後就由得我看電視。
考試測驗更容易，不用做功課，還多了時間玩。學期初派新書時，媽會把作業和補充練習拿去文具店影印幾份，每逢測驗考試時，她就會收起作業，留下課本讓我溫習，按著考試範圍把相關的幾課作業給我做，蠻容易的。總之，媽就是很容易應付，考試也難不到我。
媽常跟我說，人啊，即使有三分天才，也要靠七分努力，才能成功；我說，我哪只三分天才呀？學校功課不難，學鋼琴也是挺容易的。三歲的時候，我就要媽讓我學鋼琴，小一時考英國皇家音樂學院的一級試，小三時考三級，小五也準備了考五級。我的確有些天份，幼稚園畢業禮我已經當了伴奏，不過懶嘛，沒甚麼驕人的成績，穩穩當當就好，反正我又不是要做揚名的神童，考試只不過是為滿足大人的東西，好讓他們跟別的父母說起孩子時，大家有個標準。媽常提醒我練琴，我卻覺得只要能應付媽和老師就夠了。
高小時，爸赴美進修，舉家跟著去，生活了五年。在美國讀書，功課不多，測驗少得很，完全沒考試，優哉遊哉。美國不跟英國的制度，學琴用不著考試。那幾年，我跟考試就脫離了關係。
回到香港，轉眼已經要面對會考。避過了學能測驗、升中派位試、分科試的我，根本不知會考有甚麼好緊張。馬馬虎虎的考了十四分，校長特別開恩，讓我留在原校升讀中六。為了報大學的履歷，特意報考皇家八級鋼琴試，我忙著課外活動，不多練習，表現令老師擔憂得很，考完了，連自己也以為這次不行，怎料又被我考過了。
媽沒特別為我高興。媽自少就靠自己的努力，白天到沙廠上班幫補家計，晚上讀了幾年夜校才考到會考。她一直忙著賺錢，但剛有點兒儲蓄，就買了一座鋼琴，即使忙，也要花時間去學去練。媽說，還好我不像她，我跟爸一樣腦袋轉得快，很多東西一學就會，她學鋼琴學了幾年，一下子就被我趕上了。可媽從來都很勤奮，不容易放棄，不用工作時，她一定會報讀不同的課程進修。媽不高興我總是懶洋洋的，甚麼事都不上心，大好的機會都不懂去把握。
結果我的小聰明不夠用。高考的成績勉為其難地合格了，卻不夠資格報讀心目中的傳理系。明明面試時，教授都頗滿意，收到了優先入讀的條件，可是就因為我從未改進，高考都不夠人家勤奮，相比下，成績拉低了，升大學的事也泡湯了。心灰得很！終於我嘗到了失敗。媽沒有生氣，只不直我的懶惰。重重的摔了一跤，摔醒了我。
惰性還在，小聰明還在，媽的「三分天才，七分努力」卻時刻提醒著我。
敬拜部的人事，令我有點不知所以。司琴的人手安排要重新調配，執事未有太多意見，教牧亦未清楚實況，接納了我的提議。其實早在年初已說了要好好部處，量和質都該有所增進，但一年過去，許是教牧的變動，事情不進反退。司琴嘛，算是敬拜部的一份子。常問，司琴擔當的是甚麼角色，崇拜在教會又有甚麼意義。敬拜部到底不屬於某一年齡層，也不像宣教部這麼容易跟其他部合作搞活動。每個星期都有崇拜，工作是不停的，可懶起來，只要照辦就行，要花心思嘛，倒不容易，因為一個崇拜彷彿是神聖的，怎樣的安排都要既合乎人的需要，又合乎神的道，人的需要有異，對神學的理解亦有別，要讓三四百人都做到活著的敬拜，何難啊！司琴自己又要如何敬拜呢？
若我難以討好一個人
難道要怪天主作弄人
無論被他怎麼吸引
都不必再等... 就算肯
若我能夠喜歡一個人
其實已經珍惜慶幸 能情不自禁
縱使不過是一場興奮 仍樂意奮身
他都不愛我 他雖不愛我
難道我毫無骨氣
張開這耳朵 聽清楚
聽真他親口說 你別做夢得到好結果
他都不愛我 不算是我錯
我很清楚
他 未愛我都掛念我
誰想他掛念我
還能期望甚麼 還能遺憾甚麼
就是沒結果 他都感激我
從來期望越多 回頭遺憾越多
若我能夠喜歡這個人 亦有信心可以愛別人
同樣也可將心放在還能愛的人
一個人 同樣開心
未來也總有人 和我熱吻
今日新聞: 一段婚外情害兩命 教師夫婦殉愛
習慣網上閱覽新聞，今日的頭條，竟是如此荒謬的事！兩夫婦皆為中學教師，一個為籃球隊教練，受學生愛戴，另一個則已是主任級，"虔誠的基督徒"，兼學校的福音事工委員會成員。如此兩個在校內被人重視的老師，可以一躍以下就了結生命，這究竟是甚麼世界？自殺彷彿已不再新鮮。
這種悲劇為何要一而再、再而三的發生呢？這到底是個怎樣的世代？故事聽起來，他們為愛而死，難道悲壯轟烈嗎？一個因為妻子不肯原諒自己曾經婚外情而跳樓，一個聞正辦離婚的丈夫自殺而捨命隨夫；早知如此，何必當初？
那兩個老師當然有他們尋死的理由，但那是否即人權所在？他們教導學生到底用甚麼道理的？他們做老師是為甚麼的？甚麼為之"虔誠的基督徒"？他們何以有權這樣子去結束自己的生命？
令我想到，何為人權？我總覺得，權與責是並行而不可分割的，經常有人爭取不同的權利，卻從不想一想他們未負過任何責。例如，爭取居港權的人仕，若然他們肯為居留在港生活而負起他們在這個社會上的責任的話，那末他們當然可以留下；做父母的爭取撫養權，同樣也要證明他們會負起為人父母的責任。耶穌曾說過：「人子在地上有赦罪的權柄。」祂之所以有這權柄，因為祂願意順服天父的旨意，背負起沉重的十架，為罪人釘死，祂又怎能沒赦罪的權柄。作為一個人，生存在育養我們長大的社會當中，我們要求得到很多的權利，但責任呢？
「你們自己原知道應當怎樣傚法我們。因為我們在你們中間，未嘗不按規矩而行，也未嘗白喫人的飯，倒是辛苦勞碌，晝夜作工，免得叫你們一人受累。這並不是因我們沒有權柄，乃是要給你們作榜樣，叫你們傚法我們。(帖後 3:7-9)」
到底留在世上，我又有甚麼是要負起責任呢？
許是生活習慣有所改變，繼而令腦袋少轉了，感覺麻了....
幾日來，天氣都頗為悶焗。回到家樓下，如常習慣地仰天，一片灰黑，跟早兩晚無異。感失望之際，走了幾步，方看到幾顆星，閃亮著。原來是眼睛受街燈影響，瞳孔收細後，一時未及放大。找個較黑的位置站了十數秒，十多顆的星星即呈現眼前，很美。
原來美麗的東西並非不存在，而是被其他東西所影響，被遮蔽了。一直不為意，以為美麗的星空消失了，卻只不過是自己未看清。也許天氣會壞，心情會差，但星仍是閃爍燦爛，只要多一點耐心，還是會見到。
Change can be beautiful.收到祝賀，更收到勉勵和提醒，望著賀咭，發現原來在各人眼中，我欠缺的，應該是積極。面對不愉快，面對改變，縱使不願，我仍默然接受，但不喜樂。跟朋友聊起，其實我很想是一個沒煩惱的小孩。問題在，我想，但我辦不到。也許，我真的要 "Open your mind and your heart to new possibilities."
One minute storm clouds are gathering,
and the next thing you know,
there's a rainbow overhead.
Sometimes change can be unexpected,
and hard to understand.
But do not be afraid to try, to learn, to grow.
Open your mind and your heart to new possibilities.
Change can be beautiful,
so keep believing in yoursrlf
as your life unfolds.
不知何時起，睡覺時抱著一個攬枕，才睡得夠安心舒服。攬枕雖伴我入睡，但每每一早醒過來，它已被推到地下，有點髒，可我還是把它拾起來，晚上又再抱著它睡。
近一個月，攬枕沒有被推落地，早上它還在我旁，甚至，我的雙手還是緊抱著。這倒令我憂心.... 若然睡了一晚還是抱著它，這意味著我睡得不安，緊張而沒有放鬆過。攬枕有它特定的用處，它能伴我入睡，卻不是要伴我一整晚，一直留在我懷悝到天亮，未免太久了。
也許，有些人的出現，如同攬枕，只不過是為陪伴朋友某些時刻才需出現，過後，最好自動消失。是有事鍾無艷嗎？嗯，自己又何嘗未做過齊宣王......
王菲再婚，是喜事一椿，我也蠻喜歡聽她的舊歌，既然她要退出樂壇，當然是光榮引退比失勢而退的好。Playlist 加入阿菲一首又一首的舊歌，如"約定"、"如風"、"冷戰"、"愛與痛的邊緣"、"我願意"、"多得他"、"暗湧"、"執迷不悔"、"給自己的情書"、"償還"等，可是Winamp不知出了甚麼錯，不曉自動跳到下一首，只會重覆地播著第一首歌。
曖昧還是"約定"來得樂觀一點。祝阿菲幸福!
眉目裡似哭不似哭 還祈求甚麼說不出
陪著你輕呼著煙圈 到唇邊 講不出滿足
你的溫柔怎可以捕捉 越來越近
卻不接觸 La......
茶沒有喝光早變酸 從來未熱戀已相戀
陪著你天天在兜圈 那纏繞
怎麼可算短 你的衣裳今天我在穿
未留住你 卻仍然溫暖
徘徊在似苦又甜之間 望不穿這暖昧的眼
愛或情借來填一晚 終須都歸還 無謂多貪
猶疑在似即若離之間 望不穿這暖昧的眼
似是濃卻仍然很淡
天早灰藍 想告別 偏未晚
若我今日傷害他人心靈，
若我今日使別人走錯路，
若我今日照己意偏行，
求主赦免。
若我今日言語不合體統，
若我今日不關懷人需要，
因此使別人受傷害虧損，
求主赦免。
若我今日對人冷落頑梗，
若我今日只顧貪圖安逸，
不願堅守神所交付職分，
求主赦免。
求你赦免我所承認眾罪，
求你赦免隱而未顯罪愆，
求你常常引導愛護保守。
阿門。
記得爺爺曾經說過，人生就好像畫圓一樣，由一點出發，然後我們會經歷過一些快樂的事，一些不愉快的事，會遇到一些十分重要的人，或是一些在我們生命中擦身而過的人…
或許我們會漸漸地把我們所經歷的事和遇到的人淡忘，但是，我們要知道的是，無論我們到過那裡，無論我們經歷過多少事，最終我們也會回到這一點，看不到的一點。
作曲:Ty Lacy 主唱:徐若瑄 填詞:于光中
早過了那樣的年紀愛上一個人
說不出任何的道理
我真的看見你心中讓我愛上的
天真和勇氣
真的不想去改變你就算我受了委屈
＊想著你 小雨滴
攀懸屋簷不肯放棄
不後悔不流瓷@我讓你的你卻都不了解＊
我的煩惱想不到 是你
我轉身就不在意誰對我誤會
或是糟透的天氣
我呼吸就能忘記做錯的過去
生活總要繼續
我要你放心往前去你卻以為我只愛我自己
Oh我的煩惱 你怎麼 想的到 是你
我不想訴苦因為我知道 能給你幸福
你怎麼想不到
我的煩惱 你真的 想不到 是你
執書.... 中國人有一句話：「執輸行頭，慘過敗家。」我只覺，執書很慘很辛苦。自覺，都算是 "抵得諗"，亦不是不願吃苦，但執書真不容易，長此下去，也不是好工一份。
香港迪士尼販買的精品，據說沒有鐘，因為照中國人的風俗，送鐘，送終，不好意頭，還要送米奇老鼠...鐘？沒幾個人想吧！大概也沒有綠帽呢。
中國人就只字語上的諧音都諸多顧忌，我覺得，是自找麻煩。
雖然一直堅持說來年不會繼續在FGF裡服侍，但眼見職員會的需要，不禁又再猶豫... 一再的跟仲偉說，可免則免跟他同工。記憶中，除了一些偶然的聚會跟仲偉合作過外，都不曾跟他在同一的事奉上同工過，也不知是刻意與否。有時會覺得，兩人既在不同的事工上努力，以旁觀者的身份提出意見其實不錯；可有時又會覺得，即使知道彼此都忙，但其實未必了解其中發生的事。很久以前，當我們提過日後若然一同當了執事，可能會在會上爭辯個面紅耳綠，甚至大打出手。那時當然是說笑，但兩人都有感會有爭辯時，我寧願沒有這機會發生。雖說現在兩人的關係已大不如從前，亦無謂令情況有可能惡化吧...
不知甚麼引起的風，現在街上常見人提著抱著一個大袋，比永安康泰的旅行袋要大，但內裡裝的，明顯就是他們的所謂寶貝，一隻二隻我最怕碰見的狗！有時經過旁邊，裡頭的狗一下子把頭伸出來，可真要嚇壞人！但牠們不壞，壞的是牠們的主人，太多人把狗帶出街，上巴士上火車，肆無忌憚，還要在車上跟狗兒玩弄，要不就那只狗 "hat hat hat hat"的，討厭死了！今天又遇著這樣的情況，雖然那狗和主人離我一段距離，但我覺得這情況實不能縱容，所以向車站的人投訴了，還警告若再見到這情形，不單會向他們公司投訴，把事情搞大也說不定。說得出做得到，我非要 "主人和狗，不得上車" 徹底實行不可！
人若明知，卻依然做了上帝不悅的事，也許上帝會有祂的辦法叫那人知罪和悔改，但是否遭受禍害，就必然是上帝的懲罰? 我不相信，亦不喜歡聽到一些年長的弟兄姊妹說雅兒的病，是上帝因不悅她的工作而用這病叫她放棄的。誰是先知，知道上帝的旨意是甚麼，看懂上帝的動機? 患難中能醒察自己所領受的恩典和過往的過犯是好的，可是，難道上帝要用這樣一個嚴重的病來教訓雅兒? 天曉得! 難道約伯得罪了天，所以才會家破人亡? 每一次聽到有人說雅兒是因為工作的原故導致今次的事，我就很想叫人別作假先知。我不明白為何人有這種想法，只望雅兒得到的是反省和感動，而不是種種無理的怪責。
歌手：側田/作曲：Rob Lay(On Your Mark)/填詞：林夕
若談樣子 不會叫好 不算最討好
但我的內在美 不夠味道 哪足以自豪
談為人 當然好 雙手也好抱
無奈獨有伴侶問前路
沒有想陪同鄰家男孩跳舞
唯獨當我師徒
人人親近我 無人爭奪我
無人關懷是誰大平賣親和
平凡像我路過 十個似我 情敵實在太多
人人鼓勵我 無人傾慕我
常常激勵別人盡情熱戀事後遺下我
像毒咒 無人愛我 別嚇我
並無自欺 所有老死 只配作知己
願意跟我細數戀愛挫折 抱住我會死
談完情 拖好手 都將我拋棄
從來沒理會我喜與悲
是那麼平凡仍可以來鬥氣
談情令我心死 由得我死
人人親近我 無人爭奪我
無人關懷是誰大平賣親和
平凡像我路過 十個似我 你管不到那麼多
天都不愛我 立心孤立我
平凡的人若提及情份便顯得不配麼
難道我看不到現況正是結果
由得我 無人爭奪我
無人關懷是誰大平賣親和
平凡像我路過 十個似我 情敵實在太多
天都不理我 令我想清楚
感情是來自由弱者所寫的悲歌
事實上為什麼不拍到拖 說穿了我不美 信我
曲：谷村新司 詞：小美 編：趙增熹悲，因知道問題的答案，是沒有名字。
抬頭望星空一片靜
我獨行 夜雨漸停
無言是此刻的冷靜
笑問誰 肝膽照應
風急風也清 告知變幻是無定
未明是我苦笑卻未停
不信命 只信雙手去苦拼
矛盾是無力去暫停
可會知 我心裡困倦滿腔
夜闌靜 問有誰共鳴
從前是天真不冷靜
愛自由 或會忘形
明白是得失總有定
去或留 輕鬆對應
孤單中顫抖 我知我實在難受
問誰願意失去了自由
想退後 心裡知足我擁有
前去亦全力去尋求
風也清 晚空中我問句星
夜闌靜 問有誰共鳴
爭電視遙控爆口角 英每日150萬宗 6月23日 星期四 05:05 更新
【明報專訊】看電視是每個家庭的日常娛樂，但爭奪電視遙控器卻令到不少英國家庭「家無寧日」。英國一項最新調查發現，英國人每日的爭吵中，有逾四分三是因為看電視時，有人未經別人同意而轉台。調查指出，英國每日有150萬宗口角，導火線是為了爭奪電視遙控器的控制權。
較多女性為爭遙控器動手
有五分一受訪者承認，在為了看電視節目而發生爭吵時，曾用遙控器作武器擲人。調查也發現，18至29歲的英國人是爭奪遙控器的「好戰分子」﹔而女性較男性更常為爭奪遙控器而動手，逾一成女性受訪者曾為此而捶打伴侶。
此外，逾三分一受訪者曾因電視音量與家人爭吵﹔約一半受訪者則曾因找不?遙控器而大動肝火。有四分一受訪者則承認為了不讓別人使用遙控器，曾偷偷藏起遙控器或索性拆去電池。負責調查的約翰遜說﹕「遙控器雖是一件小裝置，但在家中卻扮演「不容忽視」的角色。」
早已知道要在短宣的祈禱會上作些少分享，但一直未有預備，甚至祈禱會前，乘車時還是看書，都沒花時間心機去想想要分享些甚麼。被點名要分享時，推了給別人先說，才在腦海盤算要說的話。又一次的last minute preparation，又一次的僥倖，又一次的無難度成功.... 不是好事吧。話，縱然說得很好聽，自己也相當滿意，即是全都是真心話，但心知自己是甚麼一回事。
曾經覺得自己說話的能力不差，中英語會話優等確是令人鼓舞，可是自己始終存著一絲的懷疑，跟別人比起來，總有點相形見拙的感覺。自己很怕別人把話說得太好聽，因為那感覺很假，同時又怕自己也犯著同樣的毛病。言語對我來說，越來越變得是一種障礙，我說的不完全是我所想的，人家聽到的又不全是我所說所想的。話說了，到底是好還是不好? 沒意思的說話，少說是否也罷?
喜歡 "花樣年華" 的其中一個原因，是對白不多，畫面不完整，令故事十分耐人尋味。
惟願口出的不是垃圾。
今天聽道最大的領受是，我們既求莊稼的主打發工人，卻不知道自己的禾場，那豈不是枉然?
就對他們說：「要收的莊稼多，作工的人少。所以，你們當求莊稼的主打發工人出去收他的莊稼。」(路 10:2)信恩團的問題，在於我們的異像不一，也沒有確實的目標，每每都是說關係建立、靈命更新，但我們缺乏使命感，更沒有一個清晰的禾場讓一眾團友去學習服侍。這一年來，團契的方向都集中於個人與信仰的種種，浪費了團契本身的一股凝聚力。上年暑假往泰國短宣教學，合班時總覺得輕鬆自在，當分了班自己一個面對著十多個泰國小朋友時，多少感到困難，即使知道上帝同在，同工的需要卻是實在的。擔子重、莊稼多，我們豈能獨自去追求自己的靈命增長，而忘了跟身旁的同工甘苦與共?
宮崎駿的動畫，多年來我就只看過 "龍貓"。近年的 "千與千尋" 和 "哈爾移動城堡" 都不在我的觀賞列中，原因? 大概是對動畫總提不起太多的興趣吧。上星期阿比說起 "再見螢火蟲"，問我看過沒有，才驚覺甚麼 "飛天紅豬俠"、"風之谷"、"魔女宅急便"、"天空之城" 等，都沒有看過，蠻差勁吧! 可是要我租回來看呢，真的不太願。阿比花了數小時把 "再見螢火蟲" send 了過來給我，說是蠻悲、蠻感動的。收了，一直都沒看，因為是小孩餓死於二戰的故事，片頭的主角在紅紅的顏色中，令我有點不忍看下去。我怕慘情，既怕被煽動了想流淚，又怕自己不流淚似太冷血。結果，今晚有點兒閒著，終於看了我人生中第二套宮崎駿的動畫。
二次大戰末，美軍對日本展開猛烈的轟炸，城市陷入一片火海。誠田與節子的家被燒毀，母親也因而身故，兄妹投靠至阿姨家。深印象的，是看著影片中兩兄妹吃的東西，彷彿自己也能嚐到食物的味道；白米飯、果汁糖、蕃茄、西瓜等，一口又一口甜的味兒，鼻頭卻是酸。哥哥為了妹妹能飽肚，夜裡闖進田裡偷農作物，被農夫抓到，打得滿身傷痕累累，妹妹在警局外等哥哥出來時，竟說該打的是她，因為哥哥是為了她才去偷東西。到底是誰該打? 不得而知。
兄妹倆在田園、海灘遊蕩，捉螢火蟲玩耍，生活乍看無憂無慮，除了偶爾想到母親。然而戰後物資匱乏，他們不免遭受利用與排擠，先是分開吃飯，再來成天嘮嘮叨叨，最後逼得他們忍無可忍決定搬出。
他們從廢墟找了些生活用具，選擇一座無人的防空洞作為他們的新家，晚上又捉著螢火蟲玩兒，似乎更無拘無束了。在一片螢火蟲的光芒中，誠田憶起小時看過軍艦遊行的盛況......
翌日清晨，誠田看到節子在做墳墓，才曉得原來節子早知母親的死訊，誠田不禁悲從中來，然而日子還是得過下去。首先面臨的是民生問題，他們向農人乞討，但農人也「泥菩薩過江，自身難保」，不得已，他們開始偷農作物。防空洞終究不比房屋，禁不起風吹雨打，節子身上起了疹子，誠田偷竊的行為亦不幸被抓到了。雖然警察寬宏大量放了他一馬，問題還是沒有解決，他改在空襲時到別人家偷東西，暫時圖得溫飽，節子的病情卻更加惡化。
一日誠田返家時，竟發現節子昏倒在地上！誠田終於帶她去看病，可是戰時藥也無。他決定將錢全部拿出來，給妹妹吃好東西。到了銀行，他才知道日本已無條件投降，想到父親也死了，生存的意志漸喪失殆盡。回到家，發現妹妹竟然拿彈珠作糖果吃，趕緊餵她買來的西瓜，然而節子也就此闔上了雙眼。
誠田將妹妹火化，節子的身影逐一浮現；隨著夜晚的到來，燃燒節子的火只剩餘燼，螢火蟲紛紛飛上了天空......
「講你又唔聽，聽你又唔明，明你又唔做，做你又做錯，錯你又唔認，認你又唔改，改你又唔服，唔服你又唔講......」
我們有多少時候，是這樣的? 就是因為硬頸，為了一啖氣，為了證明自己，所以我們一直把別人的勸解不當一回事。到醒悟時，哪怕太遲了，至少堅持過。錯，若是能夠承擔得起的話，又何用怕錯?
偶然發現了一幅香港2018年的鐵路地圖，想到還要十多年，香港的鐵路網絡才能這樣完善，是否遲了一點呢? 然後又擔心，接著的十多年有五、六條?路要興建，那麼香港是否就會一直這樣四處都是地盤工程? 不過也不太壞吧，至少有一班工人不會失業呢!
哈! 想太多了。不如想，2018 年的時候，我會怎樣呢? 那時我會是34 歲，不再年輕了，但又未至於叫老，會是怎樣的生活呢? 大概忙於工作事業吧! 比現在更肥腫，還是沒了baby fat 後終於可穿那些沒有分size 的衣服? 應該有能力搬出來自己住，還是已經結婚了呢? 我不會生小孩吧! 養小孩要花不少錢，到時我會有錢嗎? 還是如常地入不敷支? 教會會變成怎樣呢? 我們同輩的都結婚了嗎? 我們會是接二連三的輪著結婚，然後生小孩? 不，我不會生的! 那麼我便會偶然抱抱別人的孩子，玩弄一下，然後照樣跟自己說，照顧孩子太辛苦了，還是沒有孩子來得輕鬆自在。現在的叔叔姨姨到那時候都退休了吧，那麼，34歲的我會被叫做姨姨嗎? 唉唷! 不要喇! 太老了!會是教會中最惡的姨姨吧? 我還是會司琴吧! 會彈琴的姨姨，即使多惡，還是會有小朋友走過來的，哈哈! 教會到時會有很多人嗎? 大家都會很熱心嗎? 不曉得我們誰會當上執事，誰會負責敬拜、宣教、兒童、青少年等事工，也許還有誰會當了教牧呢! 嘻，夠了，發完夢，該繼續做功課
In a moment, everything can change,
Feel the wind on your shoulder,
For a minute, all the world can wait,
Let go of your yesterday.
Can you hear it calling?
Can you feel it in your soul?
Can you trust this longing?
And take control,
Fly, open up the part of you that wants to hide away
You can shine,
Forget about the reasons why you cant in life,
And start to try.
Cause it's your time,
Time to fly.
All your worries, leave them somewhere else,
Find a dream you can follow,
Reach for something, when there's nothing left,
And the world's feeling hollow.
Can you hear it calling?
Can you feel it in your soul?
Can you trust this longing?
And take control,
Fly open up the part of you that wants to hide away
You can shine,
Forget about the reasons why you cant in life,
And start to try.
Cause it's your time,
Time to fly.
And when you're down and feel alone,
And want to run away,
Trust yourself and don't give up,
You know you better than anyone else.
In a moment, everything can change,
Feel the wind on your shoulder,
For a minute, all the world can wait,
Let go of yesterday.
Fly, open up the part of you that wants to hide away.
You can shine,
Forget about the reasons why you cant in life,
And start to try,
Start to fly.
Forget about the reasons why you cant in life,
And start to try, cause it's your time,
Time to fly.
In a moment, everything can change.
(曲、詞：文雅言)
等 獨個走在黑暗
未 期望安慰聲音
如今 剩低我一個人
日盼夜盼 甜夢變真
等 越去等越灰心
問 誰在暗地?在阻礙發生
是天意弄人
還是我太在乎
才那麼不甘心
等 未理肯或不肯
問 難道終此一生不用著緊
順天意地行
閉起雙眼信任
才會掌握教訓
＊由希冀等到失意直至絕望中鬥爭
由春季等到秋去冬至霜雪鋪滿心
越去等越發現靠自己什麼也沒可能
但為何交托後仍未放心(是要等)
求給我點信心
求別忘掉憐憫
漫天星晨
陪我學習 放心
跟Lily 說起星期五晚讀書小組時做的 "衝突類型測驗"，自己得出的結果竟是屈就型，我自己不太相信，她也 "??" 了一聲。我想，除了忍阿比遲到時覺得自己是最屈就的外，好像我都不多似是個肯屈就的人，我以為自己或會是鬥爭型，但那方的分數卻很低，反而屈就型和逃避型兩方的分數很高，超過90%，實有點不可思異...... 更加覺得，自己不認識自己。
Wallance 說，想我喜歡一個人，不會毫無理性的喜歡，當中必然有些原因。其實，我自己也不太知道，縱然說了一些原因，但都是很不實質，歸根究底，還是感覺吧。我已漸漸搞不清楚，自己是一個理性還是感性的人......
曾聽人說過，每個人的人生都要尋找四個人，第一個是自己，第二個是你最愛的人， 第三個是最愛你的人， 第四個是共度一生的人..... 原來尋找幸福的第一步，是要先認識自我，當一直尋找其餘三個人時，亦同時在尋找第一個，找不著自己，即使找到餘下的三個人，自己卻可能懵然不知。可是找著了自己，為了幸福還是要繼續尋找，幸運的話，找著一個便已達成所有目標，不太幸運的話，也許得花上一輩子的時間找那三個處於不同角落的人，可也總比找不到來得好。
若然那一個他能自動送上門，用不著自己去尋找，多好呢! 尋找幸福的過程，畢竟不容易啊!
很久很久以前，有個未開化的國家，有個圓形的競技場，國王審判犯人的方式就是在競技場內一扇門關老虎，一扇門關美女，一切交給老天爺決定，國王相信如果犯人無罪，他應該會幸運選到美女，選到美女的人可以帶美女遠走高飛過幸福的日子；選到老虎的人就會被老虎咬死。
國王有個美麗的女兒，偏偏愛上一個平民青年，國家規定王室跟平民相戀是有罪的，所以國王發現後憤怒不已，把這名平民抓到競技場。同樣的，一扇門內關了老虎，一扇門內關了一位美女，這樣無論他選擇哪個門都不可能再與公主在一起，這樣國王就可以放心了。
全國的人們湧入競技場觀看，國王在場，公主也在場，公主事前就運用關係，已經知道哪一扇門後面是老虎，哪一扇門是美女。她蒼白著臉在看台上，青年望了她一眼，他知道公主一定知道兩扇門的秘密，他渴望公主給他一個方向，給他活路。公主在心裡掙扎萬分，她認識門後的美女，那是宮中最美麗的女僕，她無法忘懷相愛的點滴，無法接受他與美女遠走高飛，重新生活，卻也不願看到心愛的人死亡。所以她想了很久，終於微指了右邊的門，青年於是慢慢走向了右邊那扇門，所有人都屏息以待門打開的結果，公主此時緩緩的走出競技場...
故事結束了，如果你是公主，妳會選哪扇門給他？
大佬愛美麗" 的對白中，有一句是 "如果愛情可以受保的話，你說多好!"..... 人的生命，我們視之為無價，卻還是有各種的保單供我們選擇如何去保障，愛情的保單又存在嗎? 一紙婚書，足以提供愛情受傷、受損、甚至失去後的保障? 還是，愛情根本就沒有保障，一張紙只為買個安心，哄哄自己而已? 想像一張屬於自己的愛情保單：誰是受保人? 誰是受益人? 保障範圍包括甚麼呢? 甚麼是意外? 甚麼算是高危? 要如何供款? 拿甚麼出來供? 回報又有多少? 得到的回報又是甚麼? 能一筆過領取還是要分期領取? 如果，愛情可以受保，我又該跟誰買這份保險呢?
當我們需要空氣，
我們得到個屁。
當我們需要清新空氣，
我們得到個很臭的屁。
當我們祈求著一絲清新空氣，
我們得到個屁。
當我們需要個屁，
我們得到個屁。
當我們需要很臭的屁，
我們得到個很臭的屁。
當我們祈求著一絲很臭的屁，
我們得到個屁。
但我們還是祈求著空氣，
我們還是祈求著一絲清新的空氣，
我們在祈求。
上星期跟阿比談及一些事，他問 "他們到底明白你嗎?" 我說 "我根本沒讓別人明白。" 自己甚麼也不多透露，怪得了誰? 要人家猜不透摸不著，他們不誤會，已算大幸了。仲偉呢，是好朋友，可不是一個好的朋友。無論他說的還是我說的，總會忘了一半，有些事說了跟沒說分別都不大，平時總是口花花，正經起來卻甚麼也不會說。不過，偶然忘了這些缺點，他還是挺不錯的，至少是一個很合用的嘔吐袋。其實，我毫不善長說話，很多時候都得花上點兒時間去思量該說不該說的，要不管三七廿一的亂嘔一通，還是有難度。不讓別人去明白自己，是因為連自己都不明白。唉...... 我到底在說甚麼呢? 太夜了，胡言亂語吧......
張偉忠弟兄的事，迴響似乎比預期中少，是大家都習以為常? 還是不夠大肆報道? 張偉忠犯的罪，到底是甚麼? 「因為世人都犯了罪，虧缺了神的榮耀；如今卻蒙神的恩典，因基督耶穌的救贖，就白白的稱義。」 我在想，自己所犯的罪，若有一天被公開了，被世人審判，也許我跟張弟兄相比，算是小巫見大巫，但那末日的時候，當我們都站在父的面前，我又憑甚麼說我比他聖潔呢? 張偉忠是一個人，一個人而已。他犯了罪，當受法律的審判受刑罰。我們呢? 又該受甚麼? 我們只不過是比他走運，所犯的過隱?在心底裡，沒有受別人的指罵。「他對我說：『我的恩典夠你用的，因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。』所以，我更喜歡誇自己的軟弱，好叫基督的能力覆庇我。」既然都是罪人，受的都是那從神而來的恩典，神沒有把祂的愛從張弟兄的身上拿走，我們又該怎樣去愛他?
這事對信義會的影響不少。爸近幾天都不多說話，媽問他這事，他都不多回應。星期一是信義會的會友年會，還有監督改選，我知爸有他的煩惱，媽也是，我何嘗又不.....
拒絕一個人可以有很多理由，喜歡一個人卻不需要任何理由，可是，接受一個人呢? 一句 "我喜歡" 就可以了? 還是得考慮上帝也喜歡嗎? 家人喜歡嗎? 身邊的朋友喜歡嗎?
或許有時想簡單，卻容不得我們去把問題簡化，因為畢竟是一個重要的決定，是影響著兩個生命的決定。愛得既要勇敢，也要謹慎，兩個人走在一起，要面對的不只是甜蜜的日子，是漫漫人生的成長旅程。愛主的心、對教會的委身、成長的步伐、價值觀、金錢觀、家庭觀、待人接物的態度，甚至，對彼此的委身和投入，都是足以令一段關係長久走下去或是結束的重要因素。
也許相愛很難
就難在其實雙方各有各寄望 怎麼辦
要單戀都難
受太大的禮 會內疚卻也無力歸還
也許不愛不難
但如未成佛昇仙 也會怕愛情前途黯淡
愛不愛都難
未快樂先有責任給予對方面露歡顏
得到浪漫 又要有空間
得到定局 卻怕去到終站
然後付出多得到少 不介意豁達
又擔心有人看不過眼
以前總覺得，在西貢看星是一件很美好的事，但原來，在鬧市中，我依然能看到上帝美麗的創造。星，比甚麼都美，因為那是人類不能破壞的，地球上的創造物被我們都一一的毀壞，但唯有那離我們既近又遠的星星，仍是原來創造的美，沒有像地上的生物死物一樣變質。在繁華中的鬧市，工人辛勤的勞動，都市人生活的姿采，都不及抬頭一看，發覺這世界，還有那麼一點點閃耀著的美。感謝天父讓我有眼能看見祂的奇工!
放開手中一切 盡靠主盡靠你
放開心中一切憂慮 讓我可投靠你
猶似鷹高飛 上達你寶座前
覲見你面 榮光遍滿著你的殿
猶似鷹高飛 用盡我心稱讚你
因你是王 盡我心崇拜你
「凡事都有定期，天下萬務都有定時。生有時，死有時；栽種有時，拔出所栽種的也有時；殺戮有時，醫治有時；拆毀有時，建造有時；哭有時，笑有時；哀慟有時，跳舞有時；拋擲石頭有時，堆聚石頭有時；懷抱有時，不懷抱有時；尋找有時，失落有時；保守有時，捨棄有時；撕裂有時，縫補有時；靜默有時，言語有時；喜愛有時，恨惡有時；爭戰有時，和好有時。這樣看來，做事的人在他的勞碌上有什麼益處呢？我見神叫世人勞苦，使他們在其中受經練。神造萬物，各按其時成為美好，又將永生安置在世人心裡。然而神從始至終的作為，人不能參透。」(傳道書 三：1-11)
來吧伴我飛 不休不睡去飛
來盡力忘記 兩腳降落何地
若記憶憑據 到某一天告吹
回望即使太蠢 都相信我做得對
原來風雪可以使我堅壯使我堅強
假使敢夢與想 假使天真地唱 我也會笑容漂亮
原來歲月太長可以豐富可以荒涼
能忘掉結果 未能忘記遇上
來吧伴我飛 多久都不會累
我已不在乎 所謂的是與非
如果愛是朵很脆弱的玫瑰
我也願意承受 不完美中的完美
原來風雪可以讓我堅強讓我感動
墬落在我的夢 只要一點火種 依然照亮我笑容
原來命運還有一些在我掌握之中
眼淚的朦朧 透著一道彩虹
"若我的子民 謙卑禱告 尋覓著我臉 承認他的過犯 立志遠離邪行
我便打開天門 從天上垂聽著禱告 赦免罪孽 傾出恩典 醫好這地的傷處"
讓我們尋求父的臉 我眾罪孽盼主潔淨
願聖靈從頭復興我 化軟弱成壯健 憂傷得醫治
願這裡彰顯主的國
迷......
你在哪裡?
是我瞎了看不到、聾了聽不到....
所以感覺不到你的存在嗎?
我在哪裡?
我聽不到自己的聲音，
看不見自己的身影，
因為我浪費了生命嗎?
原諒我....
我的信心太小、太弱，
我總是哭鬧著，
我有太多的埋怨，
求你不要覺得我厭煩，
好嗎?
你說過不會離開我!
如今呢?
求你回應我的呼喊!
大聲的喊叫我，緊緊的抱著我....
好讓我確定你還在我旁!
我到底在哪裡?
你又在哪裡?
迷......
雖然很多時叫窮，但我還是會花幾十元買一杯濃濃的咖啡，因為我喜歡咖啡的甘香。但若不是必需，又或食店的咖啡只屬一般的水準，我會選擇飲奶茶，熱奶茶，尤其是用茶餐?矮身的玻璃杯端上的，特別喜歡，因為那是一個小小的記念，暗暗的回憶。印象中，只曾跟Wallance 分享過一點，但或許這其實也不是甚麼秘密。
二三十年前，荃灣九咪半，即現在麗城花園附近，有一家冰室，老闆為此店改名為 "明新冰室"，因為他覺得以前做了很多不好的事，現在明白了，希望重新來過。冰室附近多地盤，生意不是很理想，曾幾何時，靠招乎他人"打麻將" 而維持，又試過每天只靠賣一支一支老闆娘煲的凍檸檬水的錢去買當晚的菜。日子就這樣過，"明新冰室" 也搬到大窩口附近，在我出世的那一年，冰室結束營業了。雖然冰室沒了，但老闆沖奶茶的技術卻依然純熟，老闆的兒子很愛一早喝爸爸沖的奶茶，加一份麵包和報紙，美好的一天由此起。
自少我便愛喝爺爺的奶茶，很滑、很香、很甜。爺爺說過，車仔的紅茶包不及Lipton 的好.... 還是相反呢? 忘記了，因為我手裡的那杯一定是好喝的。爺爺會用以前冰室的矮玻璃杯盛茶，加一副自豪的模樣端出來給我。不過，除了爺爺的奶茶，我在外時多數還是會喝凍咖啡或凍鴛鴦，一直都是這樣...... 直至爺爺離去了，我再不能喝他親手沖的奶茶，不過我把習慣改了，除非有別的原因，否則我多會叫熱奶茶。味道縱有不同，但那是一種回憶，一個記念，正如三姐弟中，有 "明"、有 "新"，我們心裡面，有 "明新冰室" 的故事。
看著爸，別的人都尊重他，但偏偏因為他是我爸，我知道他的不好，然後就會覺得，別人都傻了，其實他有很醜的地方。也許是我少不更事，不明白，但終究他是我爸，時醜、時可愛，我還是得保護他，像他不明白但保護我....... 家人總是矛盾。
。。。。。。。。。。。。
曾經有人叫我幫他寫傳記，當是由他遂少的向我口述，然後我把他的事一一記錄下來，集成一本書。每一次聽到這 "要求"，我都只是笑，因為除了一些現代的名人，尤其是外國的，會出傳記的人多數已經死了，若要主角在生時已寫好，那有一定的難度。寫傳記真不是容易的事，事件的揀選、描寫的手法、敘述的過程等都直接間接地影響別人對主角的認識，正如PTM 教寫劇本一樣。何況，人一生中發生的事何其多，我所知道的卻十分有限，在我出現以前，過往的種種都不是我所知的，更甚是，看著那主角精采的生活，但我卻看不懂內裡的故事。我笑，是我未夠資格吧。
乘巴士聽司機自言自語，原來可以很有趣。
話說今天乘巴士出荃灣時，有一輛私家車從巴士的右邊突然切線過來，令巴士急停。那個巴士司機算好口德，沒有爆粗，不過就不停的對著坐最前面的一個菲傭說話。(我覺得那個菲傭九成九是聽不懂那個司機的話!) 「你睇吓呢D人吖! 咁樣由右邊殺過嚟，坐旁邊嗰個就死得喇! D人就淨係識得諗自己，真係出事既話，實係死佢則邊嗰個、唔係佢ga! 嗱! 你睇下前面D車，大部份都係偏左，點解呀? 因為右軚呀嘛! 架車偏左，自己就中間D，咁都安全D啦! 但係坐隔離嗰個就死得囉! 人咪就係咁自私，只係顧自己，坐隔離嗰個真係死得ga喇!.....(下刪近百字)」 我想，雖然未必所有駕車人仕都如那個司機所言，但事實很多交通意外中，死傷得最嚴重的都是駕駛座旁的那位乘客。可是，那是否只不過一種自我保護意識而已? 在無意識的情況下這樣做，這算是自私嗎? 想了很久很久，但最終想到的結論，是這世上大概沒幾個人是不自私的...... 女孩子也許可以用這個來留意男朋友對自己有多著緊吧...!
之後呢，有一個乘客過了站才想起要下車，急忙按鐘，又大叫 "司機! 唔好意思呀! 我要呢個站落呀，唔該!" 司機讓她下了車，然後又對那個菲傭說: 「呢D 人就係智者喇! 知道自己衰咗，識得開口講唔好意思叫停。你咪話呀，有D 人淨係識得狂禁鐘喎，你咪等下一個站先囉! 智者就智者，識出聲咪有得落，唔出聲你咪行返轉頭，就係咁簡單! ......(又下刪百多字)」 嗯，智者，誰是呢........?!
前陣子，又一次偶發性的情緒低落。當然不是月事影響啦，只是很多不愉快的事都湊巧同時發生，自己又悲觀地把所有事都看得灰灰的。讓人擔心了，被問了好幾回，可我依然不願把任何事說出來......
不願說，是因為其中有些事，連自己都覺得很傻，都沒想到自己會有這樣的反應。我常會呷家人的醋，例如呷醋爸給別人的利是跟給我們的一樣，或是呷醋Cindy 特意抽空陪別人。正因為是家人，所以會呷這些無聊的乾醋，其實倒過來想，自己也常做些令人覺得不是味兒的事，可雖然是這樣，我還是會介意。我知道我應該相信承諾，但我又怕諾言已被忘了，怕此一時不同彼一時。其實，我也知道即使是家人，他們也不是我獨有的，我也不是要獨佔甚麼，只不過，我就是有點野蠻的，想得到比別人多一點而已。太任性吧....... 我真的該學懂知足，已得到的既是這麼多，實在不應再無理的妄想甚麼。
也許，我真的需要學習如何信任別人。無論甚麼事，都總覺得別人信不過，又或滿是懷疑地相信。因此，我很努力的叫自己堅強起來，不必信任別人，凡事只要自己靠得著才最穩妥。當然，沒有天上的爸爸，我甚麼也行不通。所以，漸漸的，只有自己和天父能讓我有安全感，別的人最多只是旁觀者，路，就只有我跟天父走。小時候喜歡拖爸爸的手，因為很有安全感；喜歡擁抱Darren，因為有安全感；喜歡把自己埋在被窩裡，也因為安全感....... 可是我想，惟有自己願意信任，才會得到更多的安全感，是嗎? 若我都不信任別人，我大概甚麼也得不到。
傻頭傻腦的.......
曲/編：陳輝陽 詞：黃偉文
如果選愛人 你最相襯
原本很應份 份外接近
偏偏與你 變了好友
情愛的下文無從實行
旁邊的觀眾 也探問過
何以未曾見你我熱吻
對象你我太多 摯友只得這幾個
變做情人其實更殘忍
和你不相愛 才有不相愛 那些美事
無窮的寄望 無聊的對峙 不會開始
和你不相愛 才會不生厭 平靜一世來共處
失去戀愛時 無法牽他的手 還是有你雙耳
成為情侶真太易 難於該怎麼相處
為持純潔的友誼 明知不只至此
詞：黃偉文
曲/編曲：陳輝陽@好好笑
與你約錯終點 命運都改編
我愛你快了一點 你發現慢了點
某天我吻過你腮邊 連情節也擾亂
最好全部記憶收起 終會淡忘你的臉
如果盛世之戀 到日落時就結束
開遍全城燈火 照亮了天際
試問白晝會否不完 繼續熱鬧像下午兩點?
若我不出家門 鐘錶摔破 窗簾緊閉著
時間會不會暫停 停在夜半三點?
與你約錯終點 命運都改編
我愛你快了一點 你發現慢了點
也許我怕錯過今天 人潮將彼此蓋掩
永遠擦過你身邊 碰上仍遇不見
如果盛世之戀 到日落時就結束
開遍全城燈火 照亮了天際
試問白晝會否不完 繼續熱鬧像下午兩點?
若我不出家門 鐘錶摔破 窗簾緊閉著
時間會不會暫停 能讓我未做的做完
也許你我會分開 共度著一生
像日夜等不到黎明黃昏
於無聊時路過的籃球場上
於玩樂後經過的便利店中
於靜默地鐵 於寂寞路邊
都落力地找你的迷途情感
當你我錯過今天 人潮將彼此蓋掩
仍期望有生一天跟你有緣吻一遍
與你約錯終點 再邂逅是哪天
因為放假，所以多了時間與Martin 相處，當然亦多了讓我發威 (鬧人!) 的機會。其實，即使很多時Martin 的駁咀、控訴是無理的，但聽得出他只不過是想得到我們的尊重和愛。
就以今晚，他一直不願去洗澡，說一定要等爸回來陪他一起洗，可是爸約了一個人傾談重要的事，我知他們大概會有很多事談不完，所以要Martin 無論如何也得準時洗澡睡覺。爸嘛，昨晚約舊友吃飯，明晚教夜校，星期五至日則去泰國開會，難怪Martin 會抱怨。但怎也好，最終他還是要屈服於我和媽，一硬一軟的被逼到浴室裡去。
後來媽幫Martin 洗澡，我在房聽到他跟媽說我不是家裡最大的，沒有資格鬧他管他，媽告訴他我這樣做只是想他好而已。可是呢，他接說:「但係大姐姐自己都唔好啦! 你都話佢又唔洗碗又唔 "浪" 衫，佢間房咪同我d 野一樣咁亂! 佢有咩資格話我喎?」............! 唉! 我聽到他說的時候，好像是哭著說的，心裡有點氣、有點酸。其實Martin 不是第一次這樣說的，上星期才試過一次。他哭，是我傷了他的自尊心吧! 他也並非毫無道理，我也確實要好好檢討怎樣做一個好榜樣。
想到爸呢，我又何嘗不想投訴，只不過是自己也不比他好。Martin 對爸的不滿有點針對著教會，跟以前的我也有點兒似，只是現在，自己對教會的愛已令我明白為何爸能放下家不顧。唯盼能好好的讓Martin 明白過來，教他體諒和跟爸一樣愛教會吧!
我想說一個故事︰
有一個人，長大於一個錢財豐厚的家庭，自少習慣了花錢。那人不懂事，常不解同學怎麼都不肯花錢買東西，總會說: "你買啦! 幹嘛不買呢?" 那人甚至乎會問: "你為甚麼不問你爸媽要錢?" 同學既羡慕他擁有的家財，又不肖他那副似是看不起別人的嘴臉，所以雖然常跟著他到處玩樂，卻都不享受跟他一起的時間。
但人嘛，總是會大、會懂事的。漸漸，那人發現跟他相處的人並不都很喜歡他，而且一起時也並不太開心。有一次，那人遇到一個身家比他更為豐厚的人，言談之間，兩個對車都很有興趣，不同的是，他說剛購了一輛某一型號的車，但對方卻是說購了一批甚麼車打算怎樣賺錢。對方問: "幹嘛不做大生意?" 但那人自知只能做小本生意，根本及不上對方。對方說: "叫你爸媽打本給你做生意嘛!" 那人心裡不是味兒。
終於，那人知道了，原來因為他不了解別人的狀況，又不了解自己和別人的差異，所以跟以前的同學相處時，其他人總會被他無意地傷害了。那人決定好好善待他的同學，但是呢，同學們對他的態度還是那樣子，不拒絕也不悅。那人甚是苦惱，不明白為何自己的善意未能被同學們接納，大家的關係都沒有改善。
其實啊，即使那人會送東西給別人，請別人吃喝玩樂，言行間，別人的自尊心都受傷了，就算同學得到那人的錢，還是一樣傷了。那人要明白的，是大家彼此之間是富是窮，要相處得愉快不在於如何去填補之間的差異，而是明白差異，亦接受那差異，更甚的是，不讓那差異成為一道隙。
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後記︰下午跟Dorathy 喝咖啡閒聊時，說及自己一些境況時，忽想到自己某些情況會看不起人，彷如一個有錢人看不起窮人一樣，好聽一點，是不了解窮人的苦況。後來乘車回家，再多想，方發覺即使自己學會諒解別人，但勉強人家符合自己要求的程度，是強人所難，更是傷害別人。問題不但不會解決，反可能變得更嚴重。我所有的，當然不是錢財，若是的話呢.... 哈哈!! 感謝神!
原本平凡的一天，沒有甚麼好記下來的，但知道多了一位常客，忽然好像有義務要寫些甚麼.....?! 回想在網上寫日記的原因，最初只不過是無聊的記下生活的鎖碎事，打發一下上網的時間，又好讓某人知道我過得如何。後來這裡成了我抒洩的地方，文字好、感覺也好，不用向其他人負責任 (以為....)，偶然又會重溫舊的日記，看看自己以前多白痴。然後，漸漸的，越來越多人告訴我他們的到訪，漸漸的，日記再不是為自己而記下......
曾想過，怎麼自己很少在日記分享聖經、靈修、聽道的領受? 是自己沒領受吧? 對信仰的追求，我是何等微弱的。但我還是安慰的，從過往的日記裡，我見到主在我的生活中跟我一同走，衪時刻讓我知道衪從不離棄我，即使我呼求、埋怨，至少我還是會跟衪訴說我的喜與悲。
就是當一切都仿佛很安定時，人就總會以為，自己很幸福，然而不知道，其實身邊的人和事隨時都有可能會消失。才剛說要學會放手....... 但原來有些事情，一放，就要放開很多很多。要抓住的，若是虛無不定的，我又應否去博? 要下的賭注實在大! 面對抉擇，縱然不是逼至眉捷，但也不能一直的拖延下去，終究也須作個決定........
雖然一早知道鄺牧師要走，但今天我卻有點兒眼濕..........
又一個牧者走，對天恩堂而言當然不好，但大家也慣了吧? 不夠牧者，跟沒有自己想要的牧者，分別不大吧? 只是少一兩個人做工而已，對嘛?...... 唉! 鄺牧有他的缺點，這幾年間亦有很多的不足，但無疑他是一個好牧人，他真的有把心機放在很多關顧和牧養的事工上。大家對鄺牧期望太多了，教會也有太多有力人仕，當天恩堂的堂主任，談何容易呢? 大家對牧師的關懷和體諒有幾多? 算我烏鴉嘴! 即使請更多的牧者回來，這樣的一群弟兄姊妹，誰有能耐久留多幾年?
天恩堂少了一個牧者，我痛。但我更痛的，是我們竟然一起的，有意無意地令一對在天恩堂盡心的弟兄和姊妹受傷了......... 對他們指責、批評、埋怨，自己也做過，自問不是出於愛心，只是自己一刻的怒氣和不忿........ 幾年來他們受的來自不下數十多個人，一次又一次，還能再受多少? 十多年了! 未有一個牧師令天恩堂的人滿意，沒有一個師母合符所望! 走的都帶著傷痛，歡喜的可真少了。今天見到鄺牧師，看他的眼神，聽他的語氣，我多想跟他說句: 「對不起! 這幾年辛苦你了!」 但我沒有說出口......
為著天恩堂，我真的很難過!
一個走了，又一個要走，情況仿佛又回到數年前，人的心又是否依舊的硬? 既向上帝求憐憫，但卻沒有人願意放下自己，那有甚麼意思呢? 口裡說要愛人如己，要弟兄和睦，實際上呢? 有人偏行己意、有人不聽勸導、有人機心盡算、有人煽動人心、有人冷眼旁觀、有人私下批評、有人心灰意冷，這，到底是誰的家、誰的國? 為甚麼經過這麼多的教訓，我們仍是固執? 我們幹嘛要一起? 幹嘛一起又互相猜度? 既求被牧養，為何又不順服? 為何要諸多挑撥? 誰是執政的呢? 誰是掌權的呢? 莫非我們都忘了耶穌怎樣屈膝服待他人?
年少的我，言語、行為、愛心、信心、清潔上，只能叫自己盡本份，但是知得多，見得多，可做的卻沒有。眼見醜陋的事，我卻說不出甚麼，就是說了，又有誰會聽? 我心裡難過害怕，我想做到剛強、仁愛、謹守，奈何卻總是軟弱膽怯。冰封三尺，非一日之寒，不過若真的要溶掉，在上帝的意念中根本沒有難度。人所能做的，即使如何宏大，對上帝而言卻甚渺小，我且繼續做好自己的本份，作好的預備，為一切擺上祈禱，時刻警醒，惟求有一日，在上帝的家裡作一個盡忠的小僕人。
最近聽身邊很多的人都說及感情的事，自己也想了不少。再見Darren，擁抱的感覺暖暖的，心想，永遠也是 "o靚 妹" 就好了! 重溫以前那些是與不是的感情，回味各種不同的感覺，又回想自己舊時的說話和舉止，然後，就會心裡笑著的對自己說: "傻婆!" 。感情事，無論結果怎樣，都總能讓自己更了解自己，好好的從經歷裡學習，對自己、對別人也會有幫助。「有些事情你現在不必問，有些人你永遠不必等。」 夢醒時分，正是放手的時候，唯有放手，才能抓住更好的。
成長的過程中，受著一些不為意的事情所影響，漸漸把自己定格，自我塑造成一種自己認為有別於他人、一種亦善亦惡的人。旁人總會對我說: "你很獨立"，嘗過我的凍柑又會問: "怎麼你這樣冷?" 然後我就會如常的回道: "對，我很毒辣。"、"因為我冷血。" 這是一種慣性的對答，日子多了，同樣的回應會自動的衝口而出。有意識的嗎? 或許我樂於被認作是一個毒辣、冷血的人，理性的我享受這種無情的表現。又或許，唯有自己才清楚知道自己有多醜惡、冷酷、自私、甚至虛假。有人說，我是少數懂看人眉頭眼額、懂時機分寸的人，實在我未必是少數，只是我不會把事情簡化一點對待，能計算的都計盡了。
一年之初，想想自己今年要如何，很想簡單，因為唯有簡單了，才能不計算、不困住自己、不再醜惡。想簡單，卻知道根本做不來，也許不是絕對，但信心如此小，何必自欺欺人? 正如攀石牆一樣，一開始選了一條難爬的徑，要放開手已抓緊的石塊，要放棄以前固定好的安全扣，凌空的，往另一條較理想的徑移過去，多難。 不過既想從簡，首先要放手。正如冬季營裡經歷放手後的美，只要自己不硬性子， 一切也可以變得更好。
05年，是放手的一年。
也許我真的不會照顧自己，媽總說我穿得少，爸又會說我食無定時，仲偉也常叫我要早點睡，總是把自己弄得很累很殘。每次病，我都不太願意吃藥，一來難吃，二來吃了藥整個人都 "溫溫燉燉"。不過每當病得很辛苦時，我還是要屈服於藥物的幫助，否則可能會倒下來。唉...... 04 年病得比以前多，今年可真要好好的對自己的身體著緊些!
新一年，想想今年有甚麼計畫目標之類的，滿腦子都是信恩團，自己的家已被忽略了! 媽要是知道，可能會頭頂冒煙。假假的，也算是副團長，總要上心一點嘛! 經過四個月的 "熱戀期"，事工的計畫開始有點眉目，職員間的配撘亦算有些頭緒，導師的不穩定我們還暫能應付得來，團長的領導進步了不少，團友間的氣氛很和洽，各人的信心和愛心都增長了，自己呢....... 哈哈哈! 慚愧、慚愧。信恩團要是每個人都能繼續自動的發揮各人的小宇宙，多造就他人，不斷的為各樣事情代禱、守望，我也要按自己的能力和本份服侍，以團友為本而非事工，多謙虛、忍耐、包容，父的光、子的愛、靈的工必臨在我們當中。
學業喇，我真的很想著緊一點，可自少都不曾會，只是每想到學費多貴，就覺得不能白白的浪費了。前路有點迷惘，以前的目標變小了，很想快些找到去路，盡自己的本份努力。跟同學的認識都不深，因為甚麼活動都沒參予，自己也沒有心機去了解別人，沒有將信仰實踐於生活中。
對朋友，04 年的付出比以前多了，但到底還是有點自私，要求很多，得不到時總是失落，自己太多機心，又欠缺信任，純純的情誼就多了不必要的憂慮，令大家都不好受。要好好改善才行!愛情似乎是不屬於我的事，最多只會充當別人的聆聽者，自己也未完全準備讓人插入我的生活、介入我與神的關係中。慢慢吧! 家人才該是我最需要關心的呢!
求主幫助我!