上帝的延遲並不是上帝的拒絕
有一個人,他在21歲時,做生意失敗。
22歲時,角逐州議員落選。
24歲時,做生意再度失政。
26歲時,愛侶去世。
27歲時,一度精神崩潰。
34歲時,角逐聯邦眾議員落選。
36歲恃,角逐聯邦眾議員再度落選。
45歲時,角逐聯邦參議員落選。
47歲時,提名副總統落選。
49歲時,角逐聯邦參議員再度落選。
52歲時,當選美國第十六任總統。
這個人就是林肯,因為他堅信上帝的延遲,並不是上帝的拒絕,因此能屢仆屢起,最終成就不凡。
有一個人,他在21歲時,做生意失敗。
22歲時,角逐州議員落選。
24歲時,做生意再度失政。
26歲時,愛侶去世。
27歲時,一度精神崩潰。
34歲時,角逐聯邦眾議員落選。
36歲恃,角逐聯邦眾議員再度落選。
45歲時,角逐聯邦參議員落選。
47歲時,提名副總統落選。
49歲時,角逐聯邦參議員再度落選。
52歲時,當選美國第十六任總統。
這個人就是林肯,因為他堅信上帝的延遲,並不是上帝的拒絕,因此能屢仆屢起,最終成就不凡。
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selina
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1:44 AM
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不知道從什麼時候開始,身旁的女性朋友最常問我的問題是:「好男人都死到哪去了?」做為她們心中的愛情專家,我會扶扶 眼鏡、故做智者地說:「唉呀,別氣餒嘛,好男人很多啊!你看東區那麼多甜蜜的情侶,難道那些女生都將就了壞男人嗎?」「所以好男人都被搶光了嘛!」「誰說的,我就認識很多個!」「那你替我介紹!」我打開PDA,卻不知道可以介紹誰。嗯...... 這樣說吧,我都把這些女性朋友當做妹妹,而我不會把妹妹介紹給王八烏龜。轉載自http://www.ctcboss.com/boss3/11.htm
我關上PDA,自然要問她:「那你心目中的好男人是什麼樣子?」「外表不重要......」我鬆了一口氣,我認識的都是好學生,而會唸書的通常長得不像Mel Gibson,「但要175以上,有正當工作,不能太土,最好要有留學經驗。成熟,所以要三十二、三歲左右。自己住,不能到現在還是讓媽媽幫他洗衣服。喜歡旅行,不能每 次約會都看電影。錢賺得比我多,這是為他著想,免得他跟我在一起時有自卑感。當然,忠誠是最基本的,我最討厭花心的男人......」
我的心往下沉,邊聽邊想:我幫不了你,你需要獵人頭公司。因為根據她第一個條件,我就不是好男人。這也就罷了,如果要175,連湯姆克魯斯都不是好男人!「為什麼要175?台灣有多少男人175?」「總要比我高一個頭,我們照相才會好看啊!」 「你找男朋友是要談戀愛,還是開照相館!」
我的PDA中的確有符合以上所有條件的朋友,可惜他們都已經結婚。但就算是這些比較進化的品種,也是在婚後好幾年,在老婆慢慢調教之下,才慢慢進入上述的境界。比如說旅行,大部分的男人都討厭旅行。追對方時,當然可以陪她去中橫,一旦追到手,我們只想在家看ESPN。再說花心,哈囉,你住在地球嗎?男人當然都是花心的!只是敢不敢表現出來而已。就像癌細胞,每個人都有,只是有些人不會發病。
「嗯...... 有趣的條件,我幫你注意一下。」通常我會在這?掛電話,騙她說我要去開會。以後她打電話來故意不接,免得再聽一次同樣的怨言。我躲她,並不是因為她是壞人。這些朋友都是好女人,如果明天是世界末日,我一定立刻跟她們結婚。但她們有某種個性、某種標準,讓愛情很難發生。
你身旁一定也有這樣的「好女人」:二十五到三十五不等,保養做得滿分。沒有男朋友不是因為不漂亮,稍微打扮不會輸給蕭薔。她們有不錯的學歷,美伊戰爭講得出一番道理。在有頭有臉的公司上班,上班時間在Messenger但還是有責任感。過去也愛過幾個男孩子,不過講起前男友都只有「幼稚」。現在在學弗朗明哥舞,沒課的晚上都在公司加班。她們有一群同病相憐的同性朋友,星期四的晚上一起看「慾望城市」。交換新認識的男人的資訊,最後才發現講的是同一個花花公子。她們都算過命、傷過心、相過親,被老媽逼得很緊。她們都喜歡唱林憶蓮的至少還有你」,但現實中就是沒人能讓她們滿意!
「誰叫你這麼挑!」「哪有?我只是寧缺勿濫而已!」 我搖搖頭,「就說『不能太土』好了。上次給你介紹的那個男的是留美的碩士,怎麼會太土呢?」「可是他講英文有一個怪怪的口音。」「我們是中國人,講英文當然有怪怪的口音!」「可是...... 他太local了!」 「怎麼說?」「我聽過他和他媽媽講話,他媽媽叫他『阿明』!」 「那又怎樣?」「他至少要叫Benjamin!」「萬一他就是叫『阿明』,但符合你所有其他的條件呢?」 好女人知道這樣很傻,但仍然堅定地搖頭。
?男人比女人幸福的原因
感謝上帝,這就是男人比女人幸福的原因。對男人來說,「寧缺勿濫」像回教徒的仇美情緒,為此天下大亂,但我們還是搞不懂是什麼道理。對男人來說,只要女生外型不差,我們都願意跟她出去。她可以叫阿珠,可以把「kiss」念成「keysu」,我們完全不介意。Yeah,我們也許不會跟她結婚生子,但只要燈光對了,還是可以做愛做的事。女人不一樣,她們絕對要對這男生有某種程度的好感,才願意考慮共進晚餐。女人要有「化學作用」,男人只要豐胸。所以女人會有美麗與哀愁,男人只忙著上下其手。
不過好女人單身,男人的確要反省。我們看到好女人,頂多讚歎一番,嫉妒一下將來那個幸運的混蛋。很少人有下場追的勇氣,因為追好女人真的很麻煩。我不管你在電影中看過多少厚臉皮的男人,但實情是:男人和女人一樣害怕被拒絕!或是,讓我修正一下,符合上述條件、有自尊心和有餘地去選擇其他女人的好男人,也害怕「喂... 請問有什麼事... 對不起這禮拜六晚上我不行」這種回答。很多男人認識了這些好女人,魂縈夢牽了幾天,禮拜四晚上準備打電話約她時,心?會突然出現這樣的旁白:她漂亮、學歷高、工作好,一定有男朋友。 好,就算沒有,也有一大堆人追。追他的人之中,有人臉皮厚,有人開BMW, 有人長得像張學友,有人的爸爸跟李登輝打球。我真得要加入這場混戰嗎?這麼多競爭者,我再好有什麼用?
這就是很多男人要了女生的電話卻從來沒打的原因,不因為他們都是混蛋,只是因為自卑感。「你會主動打電話給男生嗎?」「Noway!」 好女人露出嫌惡的表情。「如果你真的很喜歡他呢?」她們略為思考,還是搖頭,「女生就是要被追的,女生主動,男生就不會珍惜!」
?好女人品味高,好男人喜歡逃
喔…所以好女人雖然看《慾望城市》,對愛情的觀念還停留在十九世紀。 她們雖然都想當Carrie,但枕頭旁放的還是珍.奧斯汀。身為男人的我捫心自問:如果今天有一個好女人主動打電話給我,我會覺得缺乏挑戰而不加以珍惜嗎?嘿,你都已經看到這裡了,我就不跟你bullshit。答案是:「如果她在外表上是我喜歡的那一型,我絕不會只因為是她打給我的就對她失去敬意。反而會因為這一點小小鼓勵而奮勇殺敵。不過如果她在外表上不是我喜歡的那一型,那麼不管她打不打電話我都不會約她,所以她打來也不會對她有什麼損害。」好,我把很多男人的心意告訴你了。你可以罵我們是豬,只看外型。但你不能說我們賤,只喜歡欲 迎還拒。有些男人可能是那樣,不過符合上述條件的多半不是如此。好男人沒有死,但他們有時候的確看起來像屍體,需要你給他一點人工呼吸。
「女人不能主動」是一個迷思,好女人對男人的另一個迷思是:他們都喜歡年輕美眉!我的女性朋友才二十六歲,已經覺得她從人肉市場的生鮮區掉到冷凍區。嘿,我第一個承認,我看電視關心美伊戰爭,都是為了侯佩岑。碰到男主播,我立刻去廚房下餛飩。在街上看到辣妹,我會多看一眼。有機會跟辣妹去看電影,我不會猶豫。但看完電影後呢?嗯... 也許可以再看一次。但看完兩次之後呢,大概就沒話題了。我問:「你大學畢業後想做什麼?」她說:「我想去紐約留學!」
我心想:「God,紐約,我才剛從那邊回來!」嘿,男人也許膚淺,但也有大腦。兩個人處於如此不同的人生階段,縱使用下半身思考也知道不可能。如果有合適的對象,我們當然更喜歡三十歲以上的女人。她們不會動不動就說我們的笑話好冷,我們不用費心解釋木蘭飛彈或太空超人。Sure,她們不久後就要面臨更年期。唉,反正到時候我們也欲振乏力。只不過三十歲以上的單身女性在外面混的不多,我們自然就會做世代交替。跟年紀只有我們二分之一的 小女生出去,我們會不會羞恥?當然會!會不會覺得自己是狗?在餐廳我們甚至想點狗食!但當同齡的單身女子很少,而小女生又對你有某種「成熟男人」的錯誤幻想時,我們是要顧及廉恥,還是將計就計?Well,你說呢? 但相信我:好男人很少把年齡擺第一。林青霞幾歲了?張艾嘉幾歲了?今天讓任何男人選,她們仍是第一號夢中情人。
不過很多好男人,卻把工作擺第一。男人不像女人,感情不順的時候會迷惑、矛盾、寫日記、練瑜珈,去尼泊爾旅行、找朋友談心、參加心靈成長營(神經病!)。男人不迷惑,男人一生中唯一迷惑的兩件事是:為什麼女人永遠要想這些有的沒有的,以及,「Pitera」到底是什麼東西?男人失戀了不會去海邊坐一天,他們找出公司的磁卡,禮拜六在辦公室過夜。他們沒有興趣或能力對感情做形而上的分析,感情真空時,他們就用工作來麻痺自己。「至少我可以百分之百控制我的工作!」男人說。此時一名有靈性的好女人會反駁:「但有時候活著,就是要嘗試一下失控的滋味──」話沒說完,男人已經呼呼大睡。
好女人品味高,好男人喜歡逃,於是這城市充滿了單身男女,「蛋白質女孩」賣得這麼好。「我已經放棄了愛!」一名好女人告訴我。她滄桑的口氣好像包法利夫人,原來前任男友去把了大學女生。絕望誇大了,志向就清楚了。「我很享受單身的生活」她說,「我上班、健身、吃素、學日文、做SPA、修指甲。我有兩隻貓和一棟二十坪的公寓。我是外商銀行的VP,每年有一個月的假。」她的表情安詳地像觀世音,但我其實蠻擔心有一天她會懸樑自盡。「那性呢?」「女性是情慾自主的,不需要男人來定義。」當「情慾自主」出現在一段對話中時,通常都有悲劇。
這些好女人就這樣活著,偶爾碰到順眼的男人,只要他主動來約而她又不忙,她也願意跟他們去看電影。不過看完後就各自回家,平安到家後甚至不給對方一個電話。她們似乎再也遇不到一個人,會令她們在會議中頻頻檢查手機,忘掉「女人不能主動」的邏輯。是好男人都死了?還是她們已經失去了為愛瘋狂的心境?不管是男人或女人,會不會到了一個年紀,或經歷過某些挫敗後,就再也不能興高采烈地去愛?衝動沒有了, 只 剩下揣測、計算、評估、旁敲側擊。愛情本來是工藝課,現在變成數學題。好女人像是 一名文科學生,不是戰戰兢兢、就是完全放棄,她跳過的那最難的一題,搞不好問的只 是一加一等於幾。還是說她們連一加一都不再相信?
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selina
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4:41 PM
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好一個設問。
突然覺悟,原來對自己徹底無知。
就像Socrates 發覺,越多認知時,越覺無知。
昨天的我為何出現?
怎會有今天的我?
我又有否明天?
無知!
我只知道,昨天緊握的右手,再不為我將開。
今天,我不夠信心去握上帝之手。
明天有甚麼,我連看也看不到。
想找答案,該怎麼辦?
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selina
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11:51 PM
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流水很清楚 惜花這個責任
真的身份不過送運
這趟旅行若算開心
亦是無負這一生
水點 蒸發變做白雲
花瓣 飄落下游生根
命運敲定了 要這麼發生
淡淡交會過 各不留下印
但是經歷過 最溫柔共震
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selina
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10:05 PM
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媽問,為何我頻頻失眠:「在想男生嗎?」
「想男生應該發夢時想吧!」
「也不,苦戀中就會失眠的。」
驚訝,「我苦戀?」
「嗯,不太可能是吧?天恩堂裡,妳一個也沒看上。」媽可不笨啊。
「就是嘛,要苦戀也不是教會中的啦!」
「那是外面的!到底是誰?」
媽呀,實在可愛!兜了一圈,原來不是問我失眠的事,而是以為我失戀苦戀甚麼的,被情所纏,才會睡不著。唉,她總不會覺得,除了情以外,我還有甚麼該煩惱吧。反正已事過境遷,以前發生的事,說出來也不為所以。
「已經年多前的事了,現在沒事喇。」
「甚麼人?沒機會呀?」媽很好奇。
「同學,合不來便作罷了。」
老媽子,當然是把握機會說教,如何保護自己不受傷,年青人該怎樣把前途放重於愛情等。這樣子聽她說,當然不礙耳。只是無奈,姊妹倆的感情事,不到完結了好一段時間後,都不會讓爸媽知道絲毫內情,是我們不受教,是我們慣於自己面對各樣事,還是我們怕受干予?怎也好,至少情感的事,似乎比前途來得容易拿捏,也用不著要兩老操心吧。
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selina
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2:47 AM
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烏西雅王的驕傲,值得引以為鑑。
他忘了成功的原因,是神讓他事事亨通。
是神叫他生大痳瘋至死的那日。
......
拉結的婢女生了兒子,她認定是神為她伸冤並以此命名但。
總不會說,神沒理她能生與否,但的出現只是偶然。
到底,甚麼是神的旨意?
「若不是耶和華建造房屋,建造的人就枉然勞力;當我跌倒時,是神有意絆我,還是衪沒扶我一把?
若不是耶和華看守城池,看守的人就枉然儆醒。」(詩篇127:1)
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selina
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3:06 PM
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每逢有人代為到星巴克買咖啡,都有一有趣現象:「要甚麼?」「Caramel Macchiato 好了。」「甚麼?!」「Caramel Macchiato,即焦糖咖啡。Tall 就ok啦。」「Tall?」.... 稍為解釋一下,問題不大。只不過,一個較難發音的名字 "Caramel Macchiato" 總不其然地予人一種 "蠻講究" 的感覺,彷彿我就是比別人有一點CCP 提到Pierre Bourdieu 所謂的cultural capital。老實說,何其難?
想說的,不是品味,是習慣。
到星巴克喝Caramel Macchiato;到吉野家吃牛丼另加牛肉汁;Pizza Hut 堂食必叫海鮮寬條麵;在海皇粥店只吃一品粥;燒味飯例牌叉雞飯;麥記雪糕一定是朱古力新地走花生;在茶餐廳要喝熱奶茶、西餐廳喝凍檸樂.... 很悶蛋的選擇,很悶蛋的習慣。舉例的,也只不過是吃喝的習慣而已,生活上的習慣,更為悶蛋。但怕其他人對我的看法更悶蛋。
之所以有云云悶蛋的習慣,是為便利之故,免花心思去挑選。但身邊總有些人,把我看成奇人看待:我無聊的習慣,不悶,不無聊,只是因著我甚麼事包括吃喝享樂都有所要求,或基於甚麼特別的原因,才會一而再、再而三的作同一個選擇。這,我用不著為難,卻反思,為甚麼我會予人這種感覺?為甚麼別人會習慣地替我有這麼一份解釋?
很悶蛋的定形(不僅是定型!),是self-appreciation 引致self-reinforcement嗎?還是某些內裡的特質被既定而又強烈的外在性格遮蓋了?
不下數次被人說,我很處女座:完美主義者,務實,善於分析,有敏銳之觀察力,充滿自信,步步為營,處事細心,厭惡馬乎,有豐富的知性,有旺盛的批判精神等等(資料來自Y!知識+)。謝謝稱讚,但,這不是我,更枉論我有多典型處女座。我睡房顯然沒有絲毫潔癖之影響,出門十次有八次忘了帶東東,洗碗總被媽投訴不夠乾淨,愛即興想做就做。我並非要全然否決甚麼,只不過,不同的情況下,我有不同的特性。當我還沒搞清楚自己哪個時候會有怎樣的我,別人卻先認定了,為甚麼呢?
難道,是我沒意識下,早就自我定形了?
某次遊戲分享中,一友人顯示對我的認識連續三部分都跟我的自我瞭解相同。我所選擇的特質,都是心目中 "理想" 的特質,要自我評估,還差好些距離,只是我會把那些特質放大,形成一個很強的保護殼。叫我疑惑的,是友人對我的理解,相信不是定形之見,卻正正既是self-reinforement 之果,也是強烈而明顯的外在特質。
啊!一個如此清楚的框,是我自己定的嗎?我卻竟抱怨太習慣性地看這個框,對這個框有太過悶蛋的形容!
當趁耶和華可尋找的時候尋找他。(以賽亞書 五十五:6)要突破頑硬的舊殼,就要尋求上帝的旨意去更新。既說要讓上帝塑造新的我,就不能被舊我的習慣多加影響,放心放手。惟有在基督裡每天都作新造的人,那種悶蛋、那種框,才會消失於無影中。
不要傚法這世界,只要心意更新而變化,叫你們察驗何為神的善良、純全、可喜悅的旨意。(羅馬書 十二:2)
若有人在基督裡,他就是新造的人,舊事已過,都變成新的了。(哥林多後書 五:17)
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selina
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11:54 PM
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在森林和原野是多麼的開心
笑得天真活得天真做個快樂人
看青翠樹林沒金銀也沒擔心
唱得清新要得清新是最快樂人
朋友你愛甚麼人何必天天費心神
親愛的朋友啊做個快樂人
滿街過路人在天涯晝夜不分
汽車聲音路邊開墾城市有獵人
野花與夕陽是逍遙也是繽紛
雨的聲音樹的聲音忘記了俗塵
朋友你愛甚麼人何必天天費心神
親愛的朋友啊做個快樂人
某天某日誰別了誰那樣傷心
那麼憂鬱甚麼憂鬱何以過日辰
看山與白雲在森林永伴不分
過得簡單活得簡單忘記了時辰
朋友你愛甚麼人何必天天費心神
親愛的朋友啊做個快樂人
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selina
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10:19 PM
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